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 5 clés pour faire durer l’amitié

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Monique

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MessageSujet: 5 clés pour faire durer l’amitié   Ven 29 Juin - 11:48

[size=36]L'amitié est considérée comme l’un des piliers de l’épanouissement personnel. Mais pour bénéficier de ses bienfaits, encore faut-il savoir déjouer les pièges sur le chemin. En commençant par penser à l'ami que l'on aimerait être soi-même. Puis en appliquant les 5 clés suivantes.[/size]



Parmi les cinq regrets des personnes en fin de vie, compilés par l’infirmière australienne Bronnie Ware1, se trouve : « ne pas avoir fait durer l’amitié ». Partant de ce regret largement partagé, Lisa Firestone, chercheuse californienne en psychologie, a constaté que l’on pouvait construire et nourrir une amitié durable si l’on adoptait les comportements permettant de tisser un lien fort et authentique « pour la vie », pour reprendre son expression. L’amitié fait l’objet de nombreuses études en psychologie positive. Cette relation est considérée comme l’un des piliers de l’épanouissement personnel. « Une amitié authentique renforce le sentiment de sécurité intérieure ainsi que la confiance en soi, car l’ami est à la fois celui qui nous comprend, nous soutient et nous réconforte, mais aussi celui nous fait poser sur nous-mêmes un regard plus bienveillant, plus positif », explique Anne-Marie Benoît, psychanalyste et psychothérapeute. Mais pour bénéficier de ces bienfaits, encore faut-il savoir déjouer les pièges sur le chemin. Rivalité, orgueil, envie, manque de franchise, trahison… sont quelques-unes des vilaines chausse-trapes à éviter. Pour cela, « pensez d’abord à l’ami que vous voulez être », conseille Lisa Firestone. Une posture qui incite à se remettre en question et à cultiver l’empathie et la vigilance.
1. Dans Les Cinq Regrets des personnes en fin de vie (Guy Trédaniel éditeur).

1. Osez être honnête


Ce qui signifie ne pas chercher à se montrer sous son meilleur profil, à faire preuve de mauvaise foi pour avoir raison, à profiter d’une situation à son avantage ou encore à esquiver les critiques frontales. L’amitié ne consiste pas à approuver l’autre dans tout ce qu’il vit ou dit, mais à oser l’interpeller quand il se met en danger, quand il bafoue des valeurs communes ou qu’il se montre décevant ou blessant. Dans la perspective de la psychologie positive, l’ami – comme le partenaire dans le couple – est celui qui peut nous aider à mieux nous connaître, à vaincre nos dragons intérieurs et à avancer sur notre chemin de vie, en abandonnant derrière nous illusions et croyances erronées. Cela ne peut être satisfait si nous cherchons à protéger notre image et si nous refusons de questionner nos certitudes.

2. Corrigez les dissonances


Bien connaître quelqu’un signifie connaître aussi bien ses forces et ses particularités que ses fragilités et ses attentes. Dans une relation d’amitié, la dissonance provient d’une carence d’empathie dans l’évaluation et la gestion de ce que vit l’autre. Comme dans un couple, les dissonances peuvent être fatales à l’amitié. Nous pouvons avoir un ami qui est, dans l’absolu, trop sensible ou trop susceptible. Si cet ami vit mal un événement (qui, de notre point de vue, n’est pas spécialement difficile), faire preuve d’amitié consistera, au moins dans un premier temps, à le soutenir et à le réconforter et non à se mettre à distance ou à lui démontrer qu’il exagère. Agir de la sorte signifierait que l’attention à l’autre, l’empathie et la bienveillance ne sont pas au cœur de la relation. Si l’on souhaite cultiver un lien sincère et durable, le minimum est alors de s’expliquer auprès de l’ami en question et de s’excuser de l’avoir blessé.

3. Exprimez votre gratitude




[size=36]Plus qu’avec notre conjoint ou notre famille, nous tenons l’amitié pour acquise et nous nous glissons dans son confort comme dans une paire de chaussons. Avec notre ami, nous tombons le masque et l’armure, nous ne mettons pas de gants, nous ne faisons pas de chichis. Au risque de confondre intimité et familiarité et de nous passer d’exprimer notre affection et notre gratitude. Nous tenons sa loyauté, sa présence, sa générosité, son empathie et sa tendresse pour des évidences. Après tout, pensons-nous, si notre relation était dépourvue de ces qualités, elle ne pourrait plus prétendre au titre d’amitié. C’est indiscutable, mais ce n’est pas pour autant que nous devons passer sous silence notre affection et notre gratitude. Ces qualités exigeantes, donc difficiles à maintenir dans la durée, devraient de temps en temps être louangées de manière explicite et personnalisées auprès de nos amis. Combien de petites attentions font en réalité davantage plaisir à celui qui les prodigue qu’à celui qui en profitent[/size]

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MessageSujet: Re: 5 clés pour faire durer l’amitié   Ven 29 Juin - 11:50

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© iStock

[size=31]Sommaire[/size]


[size=37]4. Modérez vos attentes[/size]
[size=34]Dans nos relations, nous ne pouvons pas nous empêcher d’avoir des attentes élevées, et nous sommes parfois cruellement déçus. Or, plus les attentes sont importantes et concentrées sur une seule personne, plus amère est la déception. Nous oublions souvent que notre ami, aussi proche de nous soit-il, aussi ancien soit-il, n’est pas notre reflet dans le miroir. Il réagit avec sa culture, sa personnalité, mais aussi en fonction de ses émotions du moment. C’est pourquoi nous devrions certes lui faire part de notre déception, de notre peine pour soigner la relation au lieu de ruminer et de souffrir dans notre coin, mais surtout nous accorder et lui accorder le droit à l’erreur. En revanche, si nos attentes sont légitimes et raisonnables (par exemple : espérer recevoir un signe ou un mot de soutien dans une situation difficile), clairement exprimées (je ne vais pas bien, je vis une situation délicate) mais qu’elles ne sont pas satisfaites (l’ami ne témoigne ni empathie ni soutien), alors nous pouvons en conclure que l’amitié n’était sans doute pas aussi réciproque qu’on le pensait.[/size]

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MessageSujet: Re: 5 clés pour faire durer l’amitié   Ven 29 Juin - 11:51

[size=37]5. Optez pour la bienveillance[/size]

[size=34]Même nos plus chers amis ont des côtés qui nous irritent, ils ont des comportements que l’on ne comprend pas, font des choix que l’on réprouve. Pourtant, si nous voulons cheminer longtemps avec eux, il nous faudra faire avec ce qui nous agace et ce qui nous dépasse. Sans être dans le déni ni dans le refoulement des sentiments et des émotions qu’ils provoquent en nous. Pour les accepter tels qu’ils sont (n’oublions pas que nous leur demandons la réciproque), nous pouvons d’abord nous demander pourquoi tel comportement ou tel choix nous irrite (que vient-il réveiller comme peurs ou comme désirs en nous ?). Et aussi choisir la bienveillance et la compréhension (il est vantard parce qu’il manque d’assurance) plutôt que la dureté et le jugement (il est vantard parce qu’il veut dominer les autres).[/size]

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